mitsou31-gay

 l'annonce de la perte d'une personne chére  , est dure a surmonter.
on y crois pas , se n'est pas possible . le refus total de cette réalité.
l'attente de voir et de reconnaître se corps sans vie .
nous avons peur sa mère et moi . j'ai mal au ventre je tremble .
je sanglote par moment , nous essayons de nous réconforté l'un et l'autre .
un homme en blanc arrive et nous dit  , allé on y vas .
je serre fort la main de sa mère , se grand couloirs n'en fini pas.
plus on approche , le froid s'installe un silence . le bruit de nos pas.
c'est la première fois que je suis confronté a cela , j'ai peur je tremble mes lèvres aussi.
nous arrivons dans la salle au milieu un corps recouvert d'un drap blanc .
l'homme essaye de nous rassuré il est tendre compréhensif , il dit les mots juste .
il lève le drap , sa tête est bandé ,  on ne vois que ces paupière et sa bouche.
je la reconnais , mais pour être sure que c'est lui je saisie le drap et découvre plus .
l'homme est surpris sa mère aussi .
je regarde sont corps , je cherche une marque un signe pour me persuader que se n'est pas lui.
je commence a réaliser , les larme monte , je tremble .
je cris non non , sa mère me saisie la main .
elle essaye de me calmer rien n'y fait ,  elle me supplie de me calmer .
je ne contrôle plus mon corps , elle me gifle et là je m'arrête.
l'homme est stupéfait il ne sait plus quoi dire.
il nous invite a rejoindre le médecin qui a essayé de le sauvé.
je ne veux pas et je ne peux pas le laisser là seul dans le froid.
sa mère arrive a me raisonner , nous partons , je pleure je ne m'arrête plus .
elle aussi , c'est sont seul fils , sont amours .
les obsèques passe sa mère et moi passons beaucoup de temps ensemble .
nous déménageons le loft a paris , emmaus prend le mobilier .
les vêtements nous nous séparons de tout , sauf ses appareil photos et moi de sont tee shirt de sport .
la vente du loft se fait vite plus rien ne m'attache a paris 
d'ailleurs je n'y plaisais pas , je ne pouvais vivre dans cette jungle sans lui 
nous repartons dans notre province.
sa mére me persuade de prendre un peu d'argent sur la vente du loft.
je n'en veux pas
il me manque, sont odeur sont parfum sa voix sa respiration sa chaleur.
je me sens comme un drogué , j'ai besoin de ma dose .
pour ne plus être en manque je parfume mon lit , de son parfum .
je m'en souviens c'était eau sauvage.
je dort avec sont tee shirt , comme un enfant qui a besoin de sont doudou.
cela m'appése , j'arrive a lieux dormir .
les cauchemars sont là , j'arrive a gérer.
heureusement que sa mère est là , nous parlons , nous essayons de nous soutenirs.
trois ans passe , déjà , mon quotidien est le même depuis qu'il n'est plus là.
je prend une décision pour sortir de cela , je ne peux plus vivre comme cela .
un rendez vous est pris chez un psy  , les rendez vous s'enchaîne .
je trouve un emploie , mon travail m'amène a voir beaucoup de monde .
je recommence a vivre un peu mieux , mes cauchemars disparaît .
mes amies et amis sont heureux , que je reprenne goût a la vie.
sauf une chose personne d'étranger peut m'approcher , c'est paradoxe .
je travaille dans la vente , là tout va bien , je m'éclate cela me plaît beaucou^p.
mais sortie de là plus personne n'arrive a m'approcher.
ma famille mes amies amis on se privilège.
pourtant tant d homme on essayer de me séduire , rien n'y fait.
les rendez vous chez le psy s'espace , il juge que je suis assez fort pour vivre avec cette blessure.
je décide de prendre un autre emploi en plus de celui que j'ai.
je travaille la nuit dans une discothèque .
je suis au vestiaire et a la caisse , je recommence a vouloir faire la fête .
je rencontre des tas de personnes , je lie des amitié avec quelqu'un.
le soleil remplace la nuit dans ma vie , je suis bien .
ma vie me convient , même si je n'est pas d'amoureux .
je m'en passe facilement , l'amitié le partage les discutions les rigolades sa me vas trés bien.
des traces de lui sont encore là , pour moi faire l'amour ou baiser est le trahir .
je ne peux pas je l'aime encore il est en moi , tous est encore là.
se passage du désert dureras six ans .
cala fait maintenant vingt cinq ans que cela c'est passé .
ses souvenir malheureux sont toujours là , il a emporté un bout de mon coeur.
j'ai pu refaire ma vie  , mais cela je vous le raconterais un plus tard .
voilà pourquoi se blog , j'avais envie de partager cela pour l'alléger de toute ses peines .
ma vie n'as pas était un long fleuve tranquille .
cette blessure et là et ne se refermeras jamais .
je voudrais lui dire que je l'aime et l'aimerais jusqu'à la fin de ma vie. 
mon coeur est marqué a vie de cet amour unique .
j'espére  retrouver l'amour , je ne sais si l'homme qui me convient est là.
ou alors c'est un rêve , j'espère
mitsou31